«Вы никогда не узнаете детей, пренебрегая их жалобами».

Януш Корчак

Ябедничать плохо. Этот урок каждый усвоил еще в детстве, и теперь пытается передать его своим детям. «Не смей ябедничать. Это стыдно. Чтобы я такого от тебя больше не слышал!» — часто говорим мы ребенку, который пришел рассказать о каких-то проделках своих товарищей. А что это означает — ябедничать? В словаре Ожегова слово «ябеда» объясняется как «клевета, мелкий донос, наушничанье». Однако в повседневной жизни мы часто называем ябедой того, кто просто много жалуется. Давайте не будем торопиться с выводами и разберемся, за любую ли жалобу стоит называть ребенка обидным словом «ябеда».

Причин для жалоб у ребенка может быть множество. В основе этих причин лежит доверие к взрослому, надежда на помощь с его стороны. Тревожный ребенок, который не чувствует себя защищенным, будет жаловаться на всё и всем. Если маленький человек не может сам себя защитить от посягательств товарищей, если другие его обзывают, унижают, травят – ему обязательно нужна помощь взрослого. Поэтому к любой жалобе ребенка необходимо относится серьезно. В подобных ситуациях равнодушие со стороны взрослых преступно. Представьте, что к вам в окно лезут бандиты, вы набираете «01», а в ответ слышите: «Разбирайтесь сами» или «Прекратите ябедничать!». Как вы будете себя чувствовать? Взрослый для ребенка последняя инстанция, где можно попросить о помощи и защите, если он не в состоянии справиться самостоятельно.

Частая реакция взрослых на детские жалобы — досада или негодование. Многие дети тоже не любят ябед и жалобщиков — их считают нытиками, «слабаками», им не доверяют и не берут в общие игры. В общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают, осуждают, избегают. Таким образом, ребенок, решивший пожаловаться взрослому, рискует вдвойне: получить от воспитателя «небрежный и резкий ответ», да еще и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу.

Что скрывается за детскими жалобами?

1. Беспомощность.

Когда ребенок сталкивается с непонятной ситуацией, опасной — он идет к взрослому за помощью. Он делится информацией о происходящем с взрослым. Если его или кого-то обижают, угрожают расправой, втягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок идет за советом, помощью, защитой. С возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы «сходят на нет». Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.

2. Предупреждение.

Часто ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, так как он не знает, каким образом реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно. Некоторые ситуации требуют срочного вмешательства (например, дети играют в игру, грозящую травмой).

3. Желание отомстить.

Если сверстники не берут ребенка в игру, обижают, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Чаще жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, с низкой самооценкой, неуверенные в себе. Такие жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе сверстников.

4. Самоутверждение.

Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится с взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в детском коллективе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, учеба, спорт, и т. д.), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.

5. Обида и зависть

В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно, спровоцированы эмоциями. Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка «ябедничать» побуждает ревность, за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Почему одним можно, а другим — нельзя? Почему другого хвалят, а его не замечают? Ребенок уязвлен, чувствует обиду, поэтому ябедничает.

6. Встречаются в детском коллективе и «всеобщие заступники». Такой ребенок требует справедливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся. Основная черта характера таких детей — честность. Их жалобы — это попытка защитить себя и окружающих от несправедливости или предупредить взрослого о том, что происходит.

7. Шантажу, как способу манипуляции сверстниками, ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, расскажу обо всем родителям, родители тебе покажут!». Так что взрослым тоже необходимо быть внимательными в своих выражениях.

Как реагировать родителям на детские жалобы?

• Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Запрещая, вы отобьете у него желание делиться своими проблемами. Корень всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Если вы подадите ребенку пример, как решить проблему, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за помощью. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

• Если ребенок часто жалуется, за этим может скрываться нехватка внимания, уязвленное самолюбие, отчаяние. Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы его просто выслушали и посочувствовали — он не жаждет мести, а ищет вашей поддержки. Выслушайте ребенка, обсудите происшедшее, расскажите что-нибудь из своего опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное — проявить внимание к проблемам ребенка.

• Ребенок, отвергаемый сверстниками, неуверенный в себе, у которого более успешные брат или сестра, будет чаще всего жаловаться из-за желания отомстить, от обиды, из зависти. Но за этими жалобами, на самом деле, будут скрываться его беспомощность и отчаяние. Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров» и всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из ситуации. Старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.

• Ребенок с завышенной самооценкой, с неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству, но не умеющий сотрудничать со сверстниками, будет жаловаться из желания самоутвердиться, может использовать жалобы как шантаж сверстников. Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это?». Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжествовать.

• Прежде, чем реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие доносчик будет использовать вас как «оружие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например игры, опасные для жизни детей.

• Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на свою жизнь? Может быть, он просто берет с вас пример?

Важно помнить, что мы, взрослые, не должны пользоваться стереотипным отношением к жалобам детей, провозглашая лозунг «ябедничать нехорошо». Причин для жалоб может быть несколько, за ними скрываются чувства и проблемы детей, поэтому к ним нужно относиться с взрослой ответственностью, вникая в каждые ситуации, помогая детям приобрести опыт разрешения внешних и внутренних конфликтов, сохраняя авторитет справедливости и мудрости.

Материал подготовлен педагогом-психологом консультативного отделения Уткиной А.А.